相談者 = ミユキさん
女子短大に通う19歳の学生です。 彼氏のことの相談や、就職のご指導をしてくれていた(今も続いてますが)、仲の良い教授にセックスを迫られしてしまいました。 教授のマンションに入ってしまった私も悪いのですが、悲しくて、悲しくて仕方ありません。
でも就職のご指導もしていただいてるし、教授の試験は100点にされているし離れることが恐いです。 教授は彼がいることは知っているし、淋しくなったり、彼が相手にしてくれない時に来てくれるだけでいいし、試験を100点にしたのはこういうことをするためじゃなく私の実力だし、セックスしてしまったことで学校に来なくなったりしないでね、約束してね、大好きだよ、と言われ指きりをさせられました。
罪悪感にかられた私は彼にこのことを話してしまい、彼は訴えなければ、浮気と見なすし、これはれっきとしたレイプだと言って怒りに狂っています。 しかし私は未成年なので父の名前で訴えることしかできませんし、このようなことを両親に、特に病的に性的問題が嫌いな母には話すことができません。
学校に行くのも苦しくて学校を辞めようと考えましたが、両親には理由を説明しなければ辞めさせてもらえないですし、もちろん相談にも乗ってほしいのですが言えないですし、彼には責められるばかりで苦しいです。
友達や高校のときのカウンセリングの先生は、皆そろって自分がどうしたいかゆっくり時間をかけて考えなよ、大丈夫？と言ってくれるのですが、私が一番その言葉を言ってほしい彼には訴えるなら早く訴えないと証拠が消えてしまうからと言って、会うたびに、電話をするたびに答えを迫られてしまいます。
そして、教授からは「心配している」とか「私のせいで苦しめてしまっているのならごめんね」と言われると、ほろりときてしまうし、カラダ目的でいろんな学生を部屋に連れ込んでいるのだろうと分かっていても、教授に逃げたくなってしまいます。
中学生の時から同学年の男の子に塾の帰りに性的暴行を受けたり、彼氏(今の彼ではない人)に首を絞められたり、彼の友達と彼から性的嫌がらせを受けたり、痴漢にあったり（これは女性なら誰でも受けてるのでしょうけど）と、今までずっと自分は性的欲求のはけ口なんだと悩んできたので苦しくてたまりません。
どうしたらこの苦しさは解決するのでしょうか？
ロイ小林のお答え
まず、「悲しくて悲しくて仕方がない」のは、何に対してでしょうか？
信頼していた教授に身体を求められたこと？
それを受け入れてしまった自分？ あるいは、彼に対して？
ともあれ、彼が怒るのはもっともですし、 彼の理屈は筋が通っていると思います。
これは、ボクが男だからというのではなくて、
あくまで客観的に考えてみても。 生徒の身体が目的でいろんな学生を部屋に連れ込んでいるような「教授」に、
やはり身体を奪われて、なのになぜ少しの甘い言葉で
「ほろりときて」しまったり 「教授に逃げたくなって」しまうのでしょうか？
そして、彼が怒っているのは、 君自身の煮え切らない態度についてではないですか？
これまで君が見てきたとおり、 女の子を性のはけ口として扱う男は確かにいます。
しかし彼らは、誰彼かまわず、はけ口にしているわけではありません。
毅然とした態度がとれなかったり、 あとで問題にしなさそうな女の子のスキにつけいるのです。
そのあたりの嗅覚がするどく、 常にそんな女の子を探してる男はいます。
その「教授」が本当に君のことを思っているのなら、
心配するより謝るより先に、 少なくとも肉体的な関係を解消する方向に向かうのではないですか？
つまりは、君の弱い部分につけいられているということだと思います。
これから先、例えば就職をした職場でも、 やはり同じことが起きないとは限りません。
どこにでも、嗅覚のするどいスケベな男はいるものです。
特にまだ君が幼かった、中学の時の事件などは辛かったと思いますが、
今まで起きてしまったことを嘆いても取り返しはつきません。
問題は、今後の君です。 ボクが君を責めるつもりもないけれど、
「分かっているけれど流されてしまう」ままでは、
結局、最後に損をするのは自分ということになってしまいます。
まずは、その教授から離れる強さを持たなければ、
今度もその苦しさは解決しないと思います。
現在の君に対して、 今のボクと同じようなことを言う同姓の友人がいるのなら、
その彼女との関係をこれからも大事にしていってください
◎LOVELYPOP：荻原からのお答え
今回は特別に登場させて頂きますね。
先日、テレビで冤罪（無実の罪で投獄される事）の
特集をやっていました。
その番組で冤罪の被害者の方の真実のお話を
イメージ映像付きでやっていました。
とある家で強盗が入りました。 通常の強盗と違い家は一切荒らされてなく、
金があるタンスのみをちゃんと狙った犯罪だった為、
被害にあった家の知人であるという事で 一人の男の人が捕まりました。
実際には真犯人が1年後に捕まり、その方は釈放されます。
まず冤罪の被害者宅に警察がやってきます。
もちろん警察の事情聴衆は任意です。 法的に行かなければいけない事はありません。
断ってもいいわけですよね。 でもソコには確実に“力関係”が存在しています。
（警察と一般市民、健常者と障害者、 子供と大人、先生と生徒、男と女）
ですから断る事はできても、 かなりの“力”がかかっていますよね。
そして冤罪の被害者は警察暑に向かうわけです。
相手のテリトリーで「お前がやったんだろう」と脅され、
精神的には監禁されている気持ちになります。
でも法的には“任意”で受けてる訳なのですが、
最終的には冤罪の被害者は 精神疲労でやってもいない罪を認めてしまい、
1年投獄されてしまう訳です。 残念ながらその番組で
その方の奥さんが冤罪の被害者の旦那になんて言ったかを
紹介する事はありませんでした。 もし私の旦那が冤罪の被害者になったとしたら、
旦那を責める事はしないと思います。 いや、絶対にしてはいけないし、したくありません。
ミユキさんはどうですか？ もしあなたの旦那様が冤罪の被害者になったとしたら？？
「あなたが最後まで「やりました」なんて言わなければ
こんな事にはならなかったのよ」とか 「警察と断固戦わなければ別れるわよ」
なんて言ってしまいますか？ 人それぞれですよね、
1年収入が無い上に証言してしまうと国からの賠償金がでないうえに
弁護費など無実の罪でかかった費用は莫大です。
責める妻もいるでしょうし、 逆にゆっくり休んでねという妻もいるでしょう。
今回のミユキさんと教授との出来事は 冤罪の事件に似ていると私は思います。
教授であり、男であるという彼とあなたは 確実に“力”が違いますよね。（あくまでも一般論ですが）
そして相手のテリトリーに行く事も任意です。
私は、冤罪の被害にあった事もなければ ミユキさんのような出来事になった事もありませんが
想像する事は出来ます。 断るという行為は、
その相手と自分の“力”が同等の場合は とても簡単な事です。
ですが相手と自分の“力”が同等でない場合に
相手の要求を断るのはとても困難な事ですよね。
ですから、あなたが断れなかった状況を 私はとても理解しています。
この部分ではロイ小林さんとはまったく違う意見です。
暴力団との交通事故がイイ例です。 もしロイさんが暴力団の車にぶつけてしまい、
相手の事務所にロイさんが呼ばれたとしたら
安易に断れるでしょうか？ 上記のお答えで強気な彼でも困難を要するでしょう。
私はそう思います。 そして、もう一つ問題があります。
ミユキさんはなぜ教授から離れるのが恐いのですか？
それは成績を悪くされると困るからでしょう？
ミユキさんの家は厳しい家なのでしょうか？
ミユキさんの成績がさがると親に責められますか？
あなたの意見よりも親の意見が正しいという親なのでしょうか？
そのような親に育てられてる方は、 断る力を親に剥奪されている可能性があります。
そんな方に断ればいいなんて安易に私は言えません。
それは足を怪我して歩く力が無い方にいきなり、
車椅子なしで歩けなんて言えないからです。
車椅子の方にはリハビリが必要ですよね、 歩く力を備えていく準備のような
学習プログラムが必要です。 今、あなたが自分の欲求や断るという事を表現したり、
伝えたりする事に困難を感じているようでしたら
あなたがお住まいの女性センターなどに相談したり、
自助グループを探してワークショップを受けてみるのも
いいかもしれませんね。 でも、あなたが自分自身の人生、
（親の決めた人生ではなくてね）で 自分が嫌だと思う事を断るほうが
幸せだと思う事はロイさんと一緒です。 それから一番してはいけない事は自分を責める事です。
ミユキさんの気持ちを理解してくれる方は 実は一杯いるのです。
彼に今責められて、親にも言えないミユキさんは
今、孤独を感じているかもしれませんが、 大丈夫です。
あなたの気持ちを理解してくれる人はもう見つかっています。
私は理解していますから。 まずはそのような場所を探して理解者から“力”をもらう事が
必要なのかもしれませんね。 この答えの一番下に女性センターの連絡先を書いておきますので、連絡してみてください。
"孤独"を感じない事で少し苦しみがとけるかもしれませよ。
そして最後は彼の問題です。 ミユキさんはなぜ彼に罪悪感を感じたのですか？
付き合うという事は一人の男の人に抱かれるのが普通だからですか？
でも、恋愛は自由です。 法的にはミユキさんが彼以外とセックスしても
裁かれる事もなければ罪に問われる事もありません。
ミユキさんが相手の男とセックスして彼氏はいい思いをしない事に罪悪を感じたのですか？
それなら言わないでいる事が一番でしょうね。
本当はミユキさんは彼氏に甘えたかったんじゃないですか？
「辛かったね、もう大丈夫だよ」って 言って欲しかったんじゃないですか？
数は少ないかもしれませんがそのような男がいるのは確かです。存在します。（今の私の彼がそうです）
残念ながらミユキさんの今の彼は 自分のプライドを傷つけられた事であなたを癒す力はありません。
彼と教授にも“力”が関係してきますよね、
自分よりも地位や収入が高い男がライバルになる訳ですよね、
そんな彼は今あなたが訴えなければ 自信を喪失してしまう事を止めたいと思っています。
自分の事で精一杯な訳ですよね、 あなたが思うような器はありません。
頭が柔らかいといわれている私が珍しく断言します。
彼にあなたが求めているような包容力は無いです。
本当にミユキさんの事を考えているのなら、
責めたり訴えろとは言わないはずです。 甘えたいなら違う男性を探すか、
彼が自信満々になるまで10年くらい待つしかありません。
彼とうまくやっていきたいなら 彼のプライドや自信を喪失しないように甘える事です。
そして全面的に甘えたいなら彼以外を探すしかないようです。
理解してくれる男性はいます。 ミユキさんが探す事を諦めないで根気よく探せばいます。
私は若い頃、フェミニズムというものに出会ってから
男性選びにすごく慎重でした。 一般的の男性は夜道を恐いと思って歩いた事は無いですよね。
ですから見えない“力”が恐いという思いを
した事が無いわけですよ、 暴力団の車にぶつけた事がある男や、
冤罪（えんざい）の経験や戦争などに行かない限り
女の夜道を歩くのが"恐い"という思いと
同じような体験はしない訳です。 私の彼は刑務所経験ありの男性です。
彼はそこで“力関係”というものを経験しました
そのような特殊な方ならいるかもしれません。
とても、とても長い文章になってしまいましたが、
私の意見が正しい訳でもなければ、 ロイ小林さんが正しい訳でもありません。
正しい、悪いはミユキさんが決める事です。
最後にあなたの苦しみがとけ 幸せになる事を本当に願っています。
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