心が変われば身体に変化がおこる！
風子さんがオーガズムをえるまでの記録 |
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あとで知ったことだが、そのセラピストの男性は普通のセラピーとは別に、
ラブ＆セクシャルセラピーという活動に取り組んでいる人だった。
セクシャルな触れ合いを通して、人の心に押さえ込まれた感情を解き放ち、
新しい自分（本来はその人にそなわっていた自然な自分）と向き合うことを
支援するセラピーをしていたのだった。
当時、私は毎週のようにその男性の所へ通った。
彼とはメールもやりとりした。
この頃、ひどく体と心の具合が悪くなるときもあった。
無意識の底が抜けて、悪夢や幻に苦しんだ。
あれは、パンドラの箱が空いたのね。
普段はおさえられている無意識の世界の蓋が開くと、中からとんでもないものが飛び出てくる。
このコラムでは書けないようなものすごくグロテスクな妄想に、毎晩のように襲われた。
昼も夜の区別もなくなり、現実と妄想がグチャグチャになった。
このまま私は狂ってしまうのか、とも思った。
現実の世界は、少しずつ変化していった。
私は子どものころからとてもやりたかった、「ケーキ教室に通う」という夢を果たした。
たかがケーキ教室に通うくらいで、夢を果たすなんておおげさな、と思われるだろう。
だが、私は母親の干渉がこわくて、今までケーキ教室にいけなかったのだ。
教室に行く前は、お腹がいたくなるくらい緊張した。
母親に禁止されていることをすると、私はこんな状態になってしまうのだ。
この歳になって、ケーキを作るなんて浮ついたことをしていいのか、
バチが当たるんじゃないかと妄想におびえていた。
私がやりたいことほど、母親は禁止していた。
私がやりたいことをやり遂げ、自分に自信を持ったり、誇りをもつことが許せなかったんだろう。
その男性に応援してもらいながら、
「ケーキ教室に行ってきた！とても楽しかった！」というようなことを話して、
「そうか！よかったな！」と共に喜んでもらうことで私は、私の中にあったタブーを乗り越えることができた。
たかが、ケーキ教室と人は思うだろう。
でも、自分のやりたいことを禁止される悲しさ、くやしさ、否定されるおそろしさ、なんかは味わってみないとわからない。
たいていの人は、記憶の底に封印してしまっているからだ。
その封印を解いて、私は自由になろうとしていた。
セラピールームには通い続けていた。
その男性に体をマッサージをしてもらっている時の、あの気持ちよさ。
彼の太い腕、たくましい胸、意志の強そうなほお、思い出すだけで胸があつくなり、オマンコが熱くなる。
そう、私はほれちゃったんだ。その男性のこと。
好きな男に体をさわられて、興奮しない女がいるだろうか。
彼が私のことを好きかどうかなんてわからない。
でも、私は彼が好きだ。
だって、こんなにやさしくされたのは初めてなんだもん。
と、まるで、思春期の女の子のように心をときめかせながら、セラピールームに通ったっけ。
お金を払って体を気持ちよくしてもらいに行くなんて、と当初は思っていたが
正直言って、風俗に通う男の人の気持ちがわかった。
もう、どうすることもできないんである。
その人にだまされてるんじゃない？（もう一人の私がささやく）
だまされたっていい。（もう一人の私が答える。）
だって、あのセラピールームに居る時間は、私が生きていくのにどうしても必要なんだもの。
私はあそこにいると、とっても幸せなんだもん。
こうして何度かセラピールームに通ったある日、ついに彼の腕にしがみついてしまった。
あなたとセックスしたい。
あなたのことが好きだ。
私とつきあって。
でも、答えはノーだった。
気持ちよくはしてあげられるけど、自分には奥さんと子どもがいる。
セックスすると、その世界がこわれてしまう、と言われた。
そうか。
でも、これじゃあ蛇の生ごろしだ。
私のこの熱くもえちゃってる子宮は、あふれちゃってる液体はどうしたらいいの？
こんなに熱くさせておいて！ひどい！
ああ、書いていてオマンコが熱くなってきちゃった。
ジーンとするなあ。
いい思い出だ♪
忘れられないステキな思い出だけど、これを書くことで手放そうと思っている。
いやな思い出も、いい思い出も、しがみついていたら前に進めない。
そういうことを教えてくれたのも、彼だった。
彼は、私のことを愛してくれていた。
私の目を、力強く見つめてくれた。
全身全霊で、私と接してくれた。
私も彼を愛した、全身全霊で。
あの頃、彼とやりとりをしたメールを読むと、自分の混乱ぶりがわかる。
無意識からあふれだすあらゆるもので、心も体も混乱していた。
ようは、頭がいかれちゃったんである。
それまで、かしこく、かっこよく生きてきた私が、そんな余裕もなく、乱れて乱れまくったんである。
現実と妄想が交じり合う中、私を現実に導いてくれたのは、驚くことに性欲だった。
気持ちよくなりたい。それだけが生きるすべてだった。
あのセラピールームの部屋で味わう時間、味わう感触が、私を生き延びさせた。
性への欲求が、私を現実の世界に引き戻してくれた。
あるとき、彼が１冊の本を貸してくれた。
あるＡＶの監督さんが書いた本だった。
なにげなくよんでみた。
そこには、今までのＡＶに対する見方を変える何かがあった。
ＡＶって言えば、ただ単に男の人を視覚で楽しませるもので、
女にとって残酷な状況でセックスして、男の征服欲を満たしたりして、
ひどいものだと思っていた。
その本を書いた監督さんの考えはちがっていた。
素人の女性に、その人が性についてどう思っているか聞いたり、
オーガズムを体験したことのない人が、オーガズムを体験した後で変わる表情なんかを撮っていた。
オーガズムを体験した女性は、とてもおだやかで幸せそうな表情だと書いてあった。
人間にとって、性とはなんなのか。
それをテーマにし、追求している監督だった。
本を読みながら、私は涙が出た。
監督に会ったり撮られてオーガズムを得た女の人が、うらやましかった。
私もオーガズムを体験して、今の苦しみから解き離れたい。
そう強く思った。
そして、彼から勧められていたバイブやローターを買ってみようと決意した。
彼は、バイブっていうものは女性の性感を訓練するためには、とてもいいものだと言っていた。
それまでは、そんなものはけがらわしい、いやらしい、みにくいものだ、と思っていた。（ハハ♪）
でも、最近は女性が運営している会社で、パッケージもかわいらしく、しかも、
性のことを真面目に考えている会社があるのを知った。
そして、私の手元にはついに「オナニー初めてセット」みたいなものが届いた。
頭の中はまた混乱してきた。
こんなのつかわなくちゃいけないの？本当に？なんで私が？
でも、もういいや。
深く考えずに気持ちよくなってみよう。
彼とのセッションは続いていた。
なんと、バイブやローターを使って、オマンコの開発、体と心の開発をしてもらったのだ。
彼にそっと優しく指でオマンコをいじられると、背中にビリビリと電流が走った。
ひどい時には大声をあげて、まるで体中に痛みが走ったようだった。
体中を蛇に這いまわられているような感覚もした。
もう私は性欲だけの人間になっていた。
彼だけがこの世界のすべてだった。
「もう、彼にすべておまかせしよう。」
そう思った瞬間、ふと体の力が抜けて、
バイブで中をかきまわされながら、彼の太い腕で抱きしめられていた私は
体がのけぞり、頭がのけぞり、目も白めになって、よだれを流しながら、イッた。
人間があんなにのけぞることができるなんて知らなかった。
なにが起こったのかわからなかった。
自分が一回転して、クルっとひっくり返ったみたいだった。
内側と外側が入れ替わった、みたいな。
自分という手袋を、裏表ひっくり返したような感覚だった。
ああ素晴らしい体験をしたわぁ、なんてその場で思えるほど、なまやさしいものではなかった。
ああ、気持ちよかったぁ、なんてすぐ感想をいえるものでもない。
気持ちよかったわん♪なんてすぐに言えるのは、とても小さいオーガズムだ。
もしくは何度もオーガズムをむかえている人ね。
あれがいつのことだったのか、覚えていない。
性の世界に溺れると、時間や日付などの感覚がなくなってしまう。
そんなものは、どうでもいいものだ。
すべては、この体が、この心が感じたこと、
今、自分が感じていることがすべて。
それが真実なんだ。
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 プロフィール |
桜庭 風子（さくらば ふうこ）
セクシャリティーに関するコラムニストの卵、
現在３５歳。
３０歳をすぎてからいきなり人生が変化し出し、我ながらとてもダイナミックな体験をしてきました。
もっと多くの人が、セックスや性と自然に触れ合えるようになることを願っています♪
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