Choise
心が変われば身体に変化がおこる！ 風子さんがオーガズムをえるまでの記録
今、自分が感じていることがすべて
あとで知ったことだが、そのセラピストの男性は普通のセラピーとは別に、 ラブ＆セクシャルセラピーという活動に取り組んでいる人だった。
セクシャルな触れ合いを通して、人の心に押さえ込まれた感情を解き放ち、
新しい自分（本来はその人にそなわっていた自然な自分）と向き合うことを 支援するセラピーをしていたのだった。
当時、私は毎週のようにその男性の所へ通った。 彼とはメールもやりとりした。
この頃、ひどく体と心の具合が悪くなるときもあった。 無意識の底が抜けて、悪夢や幻に苦しんだ。 あれは、パンドラの箱が空いたのね。
普段はおさえられている無意識の世界の蓋が開くと、中からとんでもないものが飛び出てくる。
このコラムでは書けないようなものすごくグロテスクな妄想に、毎晩のように襲われた。
昼も夜の区別もなくなり、現実と妄想がグチャグチャになった。 このまま私は狂ってしまうのか、とも思った。
現実の世界は、少しずつ変化していった。 私は子どものころからとてもやりたかった、「ケーキ教室に通う」という夢を果たした。
たかがケーキ教室に通うくらいで、夢を果たすなんておおげさな、と思われるだろう。
だが、私は母親の干渉がこわくて、今までケーキ教室にいけなかったのだ。 教室に行く前は、お腹がいたくなるくらい緊張した。
母親に禁止されていることをすると、私はこんな状態になってしまうのだ。
この歳になって、ケーキを作るなんて浮ついたことをしていいのか、 バチが当たるんじゃないかと妄想におびえていた。
私がやりたいことほど、母親は禁止していた。 私がやりたいことをやり遂げ、自分に自信を持ったり、誇りをもつことが許せなかったんだろう。
その男性に応援してもらいながら、 「ケーキ教室に行ってきた！とても楽しかった！」というようなことを話して、
「そうか！よかったな！」と共に喜んでもらうことで私は、私の中にあったタブーを乗り越えることができた。
たかが、ケーキ教室と人は思うだろう。
でも、自分のやりたいことを禁止される悲しさ、くやしさ、否定されるおそろしさ、なんかは味わってみないとわからない。
たいていの人は、記憶の底に封印してしまっているからだ。 その封印を解いて、私は自由になろうとしていた。
セラピールームには通い続けていた。 その男性に体をマッサージをしてもらっている時の、あの気持ちよさ。
彼の太い腕、たくましい胸、意志の強そうなほお、思い出すだけで胸があつくなり、オマンコが熱くなる。
そう、私はほれちゃったんだ。その男性のこと。
好きな男に体をさわられて、興奮しない女がいるだろうか。
彼が私のことを好きかどうかなんてわからない。 でも、私は彼が好きだ。 だって、こんなにやさしくされたのは初めてなんだもん。
と、まるで、思春期の女の子のように心をときめかせながら、セラピールームに通ったっけ。
お金を払って体を気持ちよくしてもらいに行くなんて、と当初は思っていたが 正直言って、風俗に通う男の人の気持ちがわかった。
もう、どうすることもできないんである。 その人にだまされてるんじゃない？（もう一人の私がささやく）
だまされたっていい。（もう一人の私が答える。） だって、あのセラピールームに居る時間は、私が生きていくのにどうしても必要なんだもの。
私はあそこにいると、とっても幸せなんだもん。
こうして何度かセラピールームに通ったある日、ついに彼の腕にしがみついてしまった。 あなたとセックスしたい。 あなたのことが好きだ。
私とつきあって。
でも、答えはノーだった。 気持ちよくはしてあげられるけど、自分には奥さんと子どもがいる。
セックスすると、その世界がこわれてしまう、と言われた。 そうか。 でも、これじゃあ蛇の生ごろしだ。
私のこの熱くもえちゃってる子宮は、あふれちゃってる液体はどうしたらいいの？ こんなに熱くさせておいて！ひどい！
ああ、書いていてオマンコが熱くなってきちゃった。 ジーンとするなあ。 いい思い出だ♪
忘れられないステキな思い出だけど、これを書くことで手放そうと思っている。 いやな思い出も、いい思い出も、しがみついていたら前に進めない。
そういうことを教えてくれたのも、彼だった。 彼は、私のことを愛してくれていた。 私の目を、力強く見つめてくれた。
全身全霊で、私と接してくれた。 私も彼を愛した、全身全霊で。
あの頃、彼とやりとりをしたメールを読むと、自分の混乱ぶりがわかる。 無意識からあふれだすあらゆるもので、心も体も混乱していた。
ようは、頭がいかれちゃったんである。 それまで、かしこく、かっこよく生きてきた私が、そんな余裕もなく、乱れて乱れまくったんである。
現実と妄想が交じり合う中、私を現実に導いてくれたのは、驚くことに性欲だった。
気持ちよくなりたい。それだけが生きるすべてだった。 あのセラピールームの部屋で味わう時間、味わう感触が、私を生き延びさせた。
性への欲求が、私を現実の世界に引き戻してくれた。
あるとき、彼が１冊の本を貸してくれた。
あるＡＶの監督さんが書いた本だった。 なにげなくよんでみた。 そこには、今までのＡＶに対する見方を変える何かがあった。
ＡＶって言えば、ただ単に男の人を視覚で楽しませるもので、 女にとって残酷な状況でセックスして、男の征服欲を満たしたりして、
ひどいものだと思っていた。
その本を書いた監督さんの考えはちがっていた。
素人の女性に、その人が性についてどう思っているか聞いたり、
オーガズムを体験したことのない人が、オーガズムを体験した後で変わる表情なんかを撮っていた。
オーガズムを体験した女性は、とてもおだやかで幸せそうな表情だと書いてあった。
人間にとって、性とはなんなのか。
それをテーマにし、追求している監督だった。 本を読みながら、私は涙が出た。
監督に会ったり撮られてオーガズムを得た女の人が、うらやましかった。 私もオーガズムを体験して、今の苦しみから解き離れたい。
そう強く思った。
そして、彼から勧められていたバイブやローターを買ってみようと決意した。
彼は、バイブっていうものは女性の性感を訓練するためには、とてもいいものだと言っていた。
それまでは、そんなものはけがらわしい、いやらしい、みにくいものだ、と思っていた。（ハハ♪）
でも、最近は女性が運営している会社で、パッケージもかわいらしく、しかも、 性のことを真面目に考えている会社があるのを知った。
そして、私の手元にはついに「オナニー初めてセット」みたいなものが届いた。 頭の中はまた混乱してきた。
こんなのつかわなくちゃいけないの？本当に？なんで私が？ でも、もういいや。 深く考えずに気持ちよくなってみよう。
彼とのセッションは続いていた。 なんと、バイブやローターを使って、オマンコの開発、体と心の開発をしてもらったのだ。
彼にそっと優しく指でオマンコをいじられると、背中にビリビリと電流が走った。
ひどい時には大声をあげて、まるで体中に痛みが走ったようだった。 体中を蛇に這いまわられているような感覚もした。
もう私は性欲だけの人間になっていた。 彼だけがこの世界のすべてだった。 「もう、彼にすべておまかせしよう。」
そう思った瞬間、ふと体の力が抜けて、 バイブで中をかきまわされながら、彼の太い腕で抱きしめられていた私は
体がのけぞり、頭がのけぞり、目も白めになって、よだれを流しながら、イッた。
人間があんなにのけぞることができるなんて知らなかった。 なにが起こったのかわからなかった。
自分が一回転して、クルっとひっくり返ったみたいだった。 内側と外側が入れ替わった、みたいな。
自分という手袋を、裏表ひっくり返したような感覚だった。
ああ素晴らしい体験をしたわぁ、なんてその場で思えるほど、なまやさしいものではなかった。
ああ、気持ちよかったぁ、なんてすぐ感想をいえるものでもない。 気持ちよかったわん♪なんてすぐに言えるのは、とても小さいオーガズムだ。
もしくは何度もオーガズムをむかえている人ね。
あれがいつのことだったのか、覚えていない。
性の世界に溺れると、時間や日付などの感覚がなくなってしまう。 そんなものは、どうでもいいものだ。
すべては、この体が、この心が感じたこと、 今、自分が感じていることがすべて。 それが真実なんだ。
桜庭風子
セクシャリティーに関するコラムニストの卵、 現在３５歳。 ３０歳をすぎてからいきなり人生が変化し出し、我ながらとてもダイナミックな体験をしてきました。
もっと多くの人が、セックスや性と自然に触れ合えるようになることを願っています♪
